Iskizhôfrennia

[Ouvindo "Estou livre" da Heloísa Rosa,as 15:13 horas do dia 30 de Dezembro de 2009]

No ano passado esse momento parecia tão distante,mas finalmente chegou.Em alguns momentos pareceu vir devagar e em outros em um ritmo muito rápido,que mal era possível perceber.E quando menos esperamos(e as vezes esperamos),então chega-se o final de ano.E como é de costume dessa época,eu venho aqui deixar a minha mensagem,loucura,insanidade,bobeira(fique a vontade de interpretar como queira esse espaço),e as zilhões de idéias que passa por minha cabeça.

Quem acompanha este,sabe que desde o início do ano eu falei de expectativas e mais expectativas.Expectativas acadêmicas,profissionais,sentimentais,e todas as demais áreas da minha vida.E com o passar do ano essas expectativas com muita fé,paciência,luta e esperança foram sendo concretizadas .

"Dois homens olharam através das grades da prisão;um viu a lama e o outro viu as estrelas"[Agostinho]

Eu sei o quanto é maçante mensagens de fim de ano,sejam elas reflexivas,narrativas,descritivas e qualquer outro tipo de redação.Por isso vou tentar deixar este o mais breve e prático possível para não tomar o tão precioso tempo de vocês amigos de ontem,hoje,amanhã e sempre.
O ano começou pra mim com uma enorme vontade de estudar.De voltar a rotina de estudar para as provas,de fazer trabalhos,de ficar acordado até tarde para dar conta de todos os compromissos que uma escola ou faculdade exige de um aluno.
Ainda não é o tipo de curso que eu gostaria de lecionar,mas para que eu chegue ao meu alvo,acredito que já é um caminho para tal.No fim do primeiro semestre presto vestibular para uma faculdade tecnológica do estadual.Temia o reprovamento pois a concorrência sempre foi altíssima para todos os cursos da entidade.E para entenderem bem o meu sentimento a respeito na época,recomendo que leiam os posts de Setembro.E hoje?Bem,concluí o meu primeiro semestre e vamos para o segundo em um total de seis.O céu é o limite!
"...a chuva está parando.A luz surge abrindo espaço entre as nuvens.Ainda é tempo de ter esperança"[Prece]

Essa foi a frase que marcou o Fotolog da minha banda,o Prece.Entre todos os componentes da banda,o sentimento de esperança foi o principal combustível para que chegássemos onde estamos hoje.
A ansiedade de tocar era incontrolável e contagiante,e através das composições era notada a vontade de expor aquilo.Mas para que tal fosse realizado,seria necessário romper muitos obstáculos.
Não foram desperdiçadas as manhãs de domingo,mesmo que para muitos era motivo de zoação e chacotas.Mas com determinação,as nossas manhãs dominicais foram muito abençoadas e regadas a Coca-Cola e a deliciosos mistos quentes.
E hoje,o Prece é uma realidade.Estamos de volta,estamos de cena.E o céu é o limite!

[fotos tirada durante o Audio Rock Park na Vertical Church-SP em Dez/2009 - photos by Thiaguêra]

[Malandruxos(piada interna) da esquerda pra direita: Betão,Dani,Japa,eu e Giovane]

[Ouvindo "Rose of Sharyn" do Killswitch Engage,as 21:58 horas do dia 27 de Novembro de 2009]

Eu estou com 28 anos.
Em toda a minha infância,adolescência e juventude,nunca fui tido como o melhor exemplo de beleza masculina entre a minha turma.Por isso nunca era observado por alguma menina ou mulher.Fazer o que né?NInguém é perfeito!
Sempre fui tímido e morria de medo de chegar em alguma menina-mulher.Medo de caguejar,de fazer feio,medo de tomar um fora.Pois me diziam que a situação de tomar um fora era terrível e constrangedor.
Cresci com esse medo,sempre temendo o pior.Por isso não me aproximava da prole feminina.
Até Novembro desse ano,eu tinha me relacionado com apenas três pessoas:
Quando eu tinha dos meus 11 aos 12 anos,uma garota da mesma idade que eu, promete gostar de mim e a me querer.Sem saber o que fazer,eu me rendo a esse sentimento e assim a minha experiência em relacionamentos começa.
Abraços,selinhos e cartinhas de amor,assim que se definia aquela fase.Mas depois de um tempo ela acabou se mudando para a outra cidade.Perdi o contato e nunca mais a vi.Só restou levar a vida e tentar crescer.

Aos 16 anos conheci outra garota,que logo na primeira vez que a vi senti um negócio tão diferente que nunca senti por outra pessoa.Apesar do medo que tinha,tentei me aproximar,ter uma amizade.Com o tempo,fiquei sabendo que ela sabia que eu gostava dela.Temia perder a sua amizade.
Mas com o tempo,aquilo se tornava mais forte,e um dia ela resolve me dar um beijo.Não entendi muito bem o que acontecia naquele momento,foi inesperado.Confesso que foi o meu primeiro beijo de verdade,e apesar de toda a timidez,foi uma sensação muito boa.
Do nada ela se afastou pois ela tinha uma prima que ouvi dizer que gostava de mim,e não queria ter inimizades com a prima.
Resultou que ela se afastou,nunca vi a prima,perdi o contato.E restou a vida pra seguir adiante.

Os anos foram passando,eu comecei a conhecer e conviver com outras pessoas.Novas rotinas,e pessoas bonitas e interessantes a ponto de despertar sentimentos em qualquer pessoa.E em mim não era diferente,conheci pessoas que despertaram a minha atenção.Pessoas que eu queria bem,mas apesar de eu ter crescido,os meus medos do passado ainda me temorizavam.E eu temia muito tomar o fora de alguém que eu gostasse.
E como qualquer outra pessoa,certos desafios eu tinha que encarar,me deparar e lidar pra crescer.E confesso que de uma forma bem difícil:Quem acompanha o texto,podem rir.Pois eu tomei sete foras consecutivos entre os meus 19 aos 26 anos.
Como o texto anterior,eu nunca quis namorar por apenas namorar.Queria realmente ter um relacionamento sério com uma pessoa.Namorar a forma antiga:Conhecer,namorar e depois casar,apesar da sociedade estar tão deturpada eu sempre mantive essa ideologia.E por causa de levar essa ideologia ao pé da letra,sempre era imcompreendido por outras pessoas sendo elas homens ou mulheres.
Pelos homens era chamado de bicha,viado.Pelas mulheres eu era frouxo,esquisito.

Por causa dos foras e todas essas situações,por mais forte que eu tentava ser.Isso me afetava,aos poucos ia me traumatizando.Me deixando muito mal,e chegou um tempo que não pensava mais tentar se relacionar com mais ninguém.
E assim eu tentava levar a minha vida.
Era ano de 2007.Meados de Abril ou Maio.Eu participava com afinco de fóruns de debate em comunidades na rede social Orkut.E navegando entre os debates da comunidade,e cliques de um lado para o outro, eu vi a foto de uma garota . E cliquei sob a foto pra ver quem era.
E de forma despretensiosa deixei um oie.
Dias após a pessoa me respondeu toda engraçada,rindo a beça do meu oi. Depois do oi,começamos a trocar scraps,depois nossos contatos e começamos a nos falar.Depois a amizade foi crescendo,ganhando cor,até um dia se conhecermos pessoalmente.
Propomos um relacionamento,ela era uma pessoa incrível,e inteligente,gostávamos muito um do outro,mas após 11 mêses acabou não dando certo mais e terminamos.
...

Eu era novato quando o assunto era navegar na rede,e fuçar na rede social Orkut.Frequentava sempre comunidades com fóruns de debates teológicos-filosóficos-musicais.Atuar dessa forma nas comunidades,era o que mais me satisfazia em participar da rede.
Em um sábado,uma garota me adiciona no Orkut mesmo e no Messenger.O seu nome é Mariane.
Nunca a tinha visto,e cliquei sobre a foto ela pra a "conhecer" melhor.Após ver o visual dela,não estranhei.O seu visual todo vestida de preto,coturnos e maquiagem pesada era algo que eu sempre via nos shows que eu frequentava.Principalmente quando fiz parte do Christian Metal Force.
Começamos a nos falar tanto no Orkut como no Messenger.Sempre me tratou muito bem,e não tinha o porque de eu não fazer o mesmo por ela.
Os anos foram passando,e fomos nos falando.De forma indireta eu acompanhava os episódios da vida dela,e ela idem comigo. Pelo Messenger,passamos momentos difíceis teclando um para o outro.Compartilhávamos segredos,traumas,situações...E eu me sentia muito bem fazendo isso.De certa forma me sentia útil,pelo fato de uma forma tão simples estar ajudando alguém.E automaticamente ela fazia isso por mim,pelo simples fato de ficar teclando junto comigo.
Nos últimos anos,ela passou por momentos ruins e eu me martirizava por não poder estar junto dela pra poder ajudar,e de todas as formas que tentava ajudar teclando.Tentando a confortar com palavras.
Confesso que,a amizade que eu tinha por ela começou a se intensificar aos poucos.Através dos poucos momentos que tinha pra estar teclando com ela,pois na época,ela estava passando por uma época nada agradável e não podia estar dando me muita atenção no Messenger.
Meio de ano de 2009,aquilo que parecia ser apenas uma forte amizade foi se colorindo,ganhando o ar da graça e se transformando em sentimento.Um sentimento encoberto de amizade,era isso que eu sentia por ela.
Do jeito que eu podia e achava prudente,eu tentei a conquistar.A flertava como podia,brincava com ela.Telefonava pra ela pra saber como ela estava.Tentava a conquistar,mas no íntimo,a vontade era sempre de ajudá-la a ser feliz.
Em Setembro recebi uma visita da Mariane em minha casa.Estava muito ansioso pela chegada dela desde quando ela disse que viria.
Quando ela me telefonou dizendo que tinha chegado pra eu ir buscá-la,tudo passou a ser nostálgico e surreal.Perdi o meu chão,estava animado.Feliz demais!
Toda vez que estava próximo dela,tentava me conter.Não estragar a minha felicidade e nem a dela,pois após seis anos estávamos frente a frente nos conhecendo.
Cada minuto com ela estava sendo mágico e inesquecível.E apesar de tentar muito me segurar,eu não resisti.Acabei roubando um beijo dela.E assim o sentimento que já tinha,desabrochou de vez!
02 de Novembro foi o dia que a pedi em namoro.Dia triste para muitos,mas pra mim é de muita alegria.O dia que realmente me marcou e tenho fé que seja até a eternidade.
Feriadamente conhecido como o Dia de Finados,o dia dos mortos.Contradizendo tudo isso,que o nosso relacionamento seja "Até que a morte nos separe!!!"

Hoje eu não consigo ver a minha vida e o meu futuro sem a minha jóia preciosa.Sem a minha Ninja(é assim que eu a chamo).O meu tesouro,a minha mulher virtuosa,o maior bem maior.
A pessoa linda e inteligente que a cada dia me impressiona com a sua sabedoria e que me ensina e faz pensar sobre várias coisas. "Mulher virtuosa,quem a achará?A sua sabedoria equivale o valor das jóias"(14:31)

"O coração do seu marido está nela confiado,assim ele não necessitará de despojo"(Pv.31:11)

"Ela só lhe faz bem,e não mal,todos os dias da sua vida"(Pv.31:12)

"Enganosa é a beleza e vã a formosura,mas a mulher teme ao Senhor,essa é louvada"(Pv.31:30)

"A mulher virtuosa é a coroa do seu marido,mas a que o envergonha é como podridão nos seus ossos"(Pv.12:04)

"Toda a mulher sábia edifica a sua casa,mas a tola derruba com as próprias mãos"(Pv.14:31)

...

Dear Bobbie(Yellowcard)

Do you remember when you were young and very pretty? I do, I remember pleated skirts, black and white sattle shoes. do you remember dancing half the night? I do, I still think of you when we dance, although we cant jitterbug as we did then. Do you remember when
How long has it been 1945
You opened my blue eyes
To see a whole new life Do you remember when
I told you this that night, That if you're by my side
When everyday begins
I'll fall for you again
I made a promise when
I told you this that night

I'll be fine
When I die, then I die loving you
It's alright, I'll be fine When I die then I die loving you
Loving you, loving you

Do you remember the times we would give up on each other
then get back together? then we finally was married in 1949. We drove the yellow convertible on our honeymoon.

Do you remember? I do.
Life has led us here
Together all these years
This house that we have made Holds twenty-thousand days
And memories we've saved
Since life has lead us here

And I'll be fine
Cause when I die, then I die loving you
It's alright, I'll be fine
Cause when I die then I die loving you
Loving you, loving you

I'm coming home to you
Slipping off my shoes
Restin in my chair
See you standing there
The silver in your hair
I'm coming home to you
When I lay tonight
when I close my eyes I know the sun will rise
Here or the next life
As long as your still mine then its alright

I'll be fine
Cause when I die, then I die loving you It's alright, I'll be fine Cause when I die then I die loving you Loving you, loving you You have gray hair now but you're a beautiful woman and the years have been good to both of us. We walk slow now, but we still have eachother. The glue of love is still bonding us together. Love is what I remember. Do you remember?
...

Por fim ,gostaria de louvar e agradecer o meu bom Deus por sua benevolência e sua misericória imerecida,por ter me agraciado e me abençoado com uma jóia preciosa.O maior presente e tesouro que pude ganhar.Uma pessoa marcante , diferente,inovadora,contundente,revolucionária,atual,fantástica,original,futurista,visionária,única e imperdível.
Uma namorada maravilhosa,linda na sua beleza e em todos os aspectos.Minha amiga,minha companheira,minha irmã,a minha amante.E no final estará tudo bem,pois...

Eu faço amizade por afinidade, eu só namoro se for para casar e se for por amor e para a eternidade. Pra mim não há nada mais significativo na vida do que esses “tudos”. Minhas intimidades não estão ligadas só ao sexo ou a nudez,porque vejo isso apenas como bons frutos de um relacionamento.
Mas sim por estar dentro do peito de alguém e estar vivendo em seu pensamento , é estar conectado pelo afeto e pelos momentos divididos, juntos ou mesmo a distância.Há sempre algo me lembrando de ti com muita constância.

Temos um conhecimento tão profundo um do outro que eu saberia dizer como você responderia a muitas situações, porque sinto dentro de mim as mesmas sensações. Eu sei quem és pra mim assim, quando em momentos simples do cotidiano tu te tornas subitamente protagonista da minha vida, participando das cenas e tornando menos solitária a minha existência. Quando as leis da física nos permitem estar no mesmo lugar e convivendo no mesmo tempo, as conversas varam madrugadas[não é assim pelo messenger?], ou se as palavras nos faltam, olhar nos olhos um do outro já basta.

Na impossibilidade do toque, posso perceber-te através do vento que entra pela janela e pelos planos e projetos que tenho contigo.Ser intimo de ti é penetrar em tuas barreiras, ir até o teu mais profundo e descobrir o que existe dentro do seu coração.Saber da tua luz e conhecer tua sombra.É muito mais do que derrubar os pudores, é uma alquimia de duas vidas que se encontraram e que se sabem.Muitas pessoas que não conhecemos muito bem parecem ser interessantes.Mas o melhor de se conhecer alguém é que quanto mais mergulhamos mais queremos estar afundados nelas.Ao contrário do curso comum dos relacionamentos, “Quanto mais te conheço e convivo com você, mais eu te amo...

[Ouvindo "Existence" do August Burns Red,as 21:14 horas do dia 16 de Novembro de 2009]

"Quem é vivo aparece...demora mas não tarda!"
Pois é pessoas de hoje,ontem,do amanhã e sempre.Estamos cá mais uma vez esmiuçando idéias,parafraseando o cotidiano e tocando a vida do jeito que dá.
É com grande satisfação que venho trazer esse post.Agora todos devem estar perguntando,mas qual o porque dessa grande satisfação?

Bem,o ano como qualquer outro,tem suas decepções e satisfações.Momentos de alegria e tristeza,de vitórias e revés.
O inicio desse ano começou cheio de muitas expectativas.Idéias,projetos e sonhos que com a medida que o ano ia correndo,iam desenvolvendo no meu ser.Desenvolvendo até ganhar consistência,ganhar vida e se tornar real.
Como todos já sabem que após muita labuta,eu finalmente consegui entrar em uma faculdade.Apesar que ainda não é a tão sonhada faculdade que quero fazer,mas acredito que para tal,é um grande passo.
O Prece chegando em um seu primeiro ano regado a muita amizade e manhãs a base de misto quente e Coca-Cola,começou a engatinhar.Começou a se movimentar e correr por aí atrás de mais espaços.Japa,Beto,Dani e Giovane,é muito bom tocar com vocês!


Mas o principal motivo desse post,não é falar do meu ingresso a uma faculdade.E nem sobre a barulheira muito doida do Prece.Esse post é sobre o meu coração.
O meu coração hoje tem um nome,ele se chama Mariane.

A conheço praticamente a seis anos.No início era apenas mais uma amizade de internet que,muitos por aí não botam muita fé ou não dão muito crédito:"Ah mora longe,essa pessoa nem sabe que você existe direito...nem rola manter amizades assim".
Não foi apenas uma vez que ouvi frases como essa.Principalmente quando comecei a valorizar muito a amizade daqueles que me tratavam bem.

Pois segundo a Raposa "Somos eternamente responsáveis por aquilo que cativas"[Saint-Exupery],e foi assim que me sentia conforme ia conhecendo ela.Me sentia responsável por seu bem estar e sua alegria.
Tive a oportunidade de acompanhar e dividir alguns momentos,apesar da distância,nesses seis anos de amizade.E com o tempo essa responsabilidade foi se transformando em algo maior,algo mágico.Foi transformando em sentimento.
Chegou um momento que já estava difícil conter,estava difícil esconder.Precisava de uma forma para despejar isso pra fora,transmitir a ela o que realmente sentia.E com a ajuda de Deus,e ajuda dela isso foi possível.
Consegui me desvencilhar das cicatrizes traumatizantes do passado e sem medo entregar o meu coração de portas abertas para ser preenchido pelo carinho e amor de alguém.E como já citado acima,esse alguém é a Mariane.A minha linda ninja!A pessoa por qual tenho plena convicção e certeza que é o melhor de Deus pra mim,o meu melhor presente,o meu melhor tesouro,a minha maior riqueza.E na qual quero construir uma história e dividir os meus anos até o final da minha vida.
E a nossa história começou no dia 02 de Novembro,"feriadamente" conhecido como Dia de Finados,e para contradizer a contradição,que seja até que a morte nos separe.

Te amo meu amor!

[Ouvindo "Not Listening" do Papa Roach,as 01:36 horas do dia 25 de Outubro de 2009]

Olá pessoas!Amigos de ontem,hoje,do amanhã e sempre.Como podem reparar finalmente resolvi aparecer depois de um bom tempo distante.Pois "quem é vivo sempre aparece",e mesmo direta ou indiretamente, o contato com vocês é muito importante e faz parte de mim.Não há como abrir mão disso.

O sumiço não é intencional,é por falta de tempo mesmo.De tantas atarefações que me aparece,as vezes falta espaço até pra pensar.
Mas confesso que essa falta de tempo está prazerosa, e estou gostando.Pois antes o ócio era algo que me fazia companhia,e andava lado a lado comigo.E hoje o meu modo de viver está bem longe do que era essa realidade.Hoje posso dizer que sou uma pessoa bastante ocupada.

E nesse ritmo,esses últimos mêses do ano estão cheio de expectativas.Boas,ruins,agradáveis,profissionais,acadêmicas,preocupantes,barulhentas e distorcidas,criativas e coloridas,e sentimentais.

Cheguei a comentar sobre a minha insatisfação profissional onde trabalho,e graças a Deus a novela "A minha promoção" se findou.Nos próximos dias estarei começando a trabalhar na função e setor que sempre tive com pretenção.

O Prece finalmente está começando a engatinhar.Em meio a riffs monstruosos,rajadas de pedal-duplo,e manhãs regadas a Coca-Cola com e misto-quentes.De forma sobrenatural e discutível a olhos humanos,os primeiros convites começaram a surgir.O primeiro show confirmado é para 05 de Dezembro na Vertical Church,no bairro de Interlagos em São Paulo.
A expectativa e ansiedade são grandes.

Os meus trabalhos de design gráfico começaram a aparecer.Riscando ali e aqui,e clicando lá ,figuras começaram a ter formas e cores e cair no gosto do pessoal.E do jeito que tudo se encaminha,em breve vai ser possível se profissionalizar em mais uma área.E automaticamente realizar um sonho da qual sempre sonhei.

Sentimentalmente falando em sentimentos,algo que nunca entendi e tão pouco pretendo entender por causa da sua relativa complicidade.O que consigo ver são apenas flashs de algo bom no futuro.
Um futuro que pode estar bem mais perto que eu possa imaginar...e enquanto ele não chega,vou caminhando com esperança e expectativas.

[Ouvindo "O que me Interessa" do Lenine,as 02:07 horas do mesmo dia de início do texto]

ps:Finalmente consegui postar uma imagem =P

Sem ilustração[não entendo porque a opção de upar imagens do Blogger não está funcionando,mas vou verificar],e sem referência musical pois estou meio cansadão e sem saco pra ouvir alguma coisa pois a aula foi puxada hoje.

Cansadão pois a aula foi puxada?

Sim!É exatamente o que vocês leram meus caros!E se acompanharam a minha odisséia de vida,sabem que eu estava na espera de uma possível chamado para estar começando fazer faculdade nesse semestre.
Pois bem,foi isso que aconteceu.Com fé em Deus,os números foram dimuindo eu eu avançando.Até que um dia,a secretaria da faculdade me liga pedindo pra eu ir até lá pra fazer a minha matrícula.

E delá pra cá assim está sendo,todas as noites eu lá estudando.Algo que a tempos estava almejando e que agora se tornou realidade.Enfim,sem alongar demais pois sobre o cansaço é recíproco.

O que é música?

Música é uma espécie de sentimento.Se me permitem,gostaria de fazer uma definição que acabo de pensar:Músicas são partículas de alegria e dor,saudade e presença,energia sentimental que se comunica sem precisar de palavras.E as palavras quando presentes,são meninas que brincam e dançam ao som melodioso da canção.

Não há sermão por mais bem pregado que seja,que se compare com a boa música.Nela a alma vira líquido,e parafraseando Cecília Meireles:a música flutua sobre si como o mar.

Música é uma espécie de religião.Enlaça-nos,eleva-nos,religa-nos com nós mesmo,e com várias coisas.

Há músicas que não são somente para ouvir e curtir,mas também para pensar e meditar.É como um bom livro que se traga devagar.

"Penso noventa e nove vezes e nada descubro.Deixo de pensar e mergulho em pleno silêncio-eis que a verdade se revela"(Albert Einstein)

O que é silêncio?

São falta de palavras.É a falta da melodia.
É a falta da cor.É a falta do dia.
É a falta de vento.É a falta de ser.
É falta de ramos na árvore a crescer.
O silêncio é sólido.O silêncio é o silêncio.
O silêncio é a falta de amor que oculta o ódio.
O silêncio é o amante.O silêncio é o nosso dono.
O silêncio é o bater do espírito.O rufar calado das emoções.
Silenciosamente,em nossos corações.

O que é música para o silêncio?

É o livro aberto.É a sinfonia.
É a aquarela.É os raios do sol rasgando as nuvens na alvorada.
É o redemoinho.É o vento.
É os sons.É a sombra da árvore.
É água para o sedento.É o nascer de uma vida.
É o grito explosivo do gol.É o ser apaixonado.
Musicalmente...em nossos corações.

(...)"Gosto de música,música popular e brasileira.Música negra e alegre.Gosto de música calma que me toque na alma.Música simples,romântica e complexa.Música misturada,pesada na levada,música de cinema,música do vento que passa por uma fresta.Enfim,gosto de música...música para o silêncio"(Eddie Fernan)

[Ouvindo "Beatriz" de Ana Carolina & Seo Jorge as as 00:35 horas do dia 25 de Agosto de 2009]

É milhões de pensamentos passando na cabeça, tão rápidos impossibilitando de capturar algum pra tentar entender ou ao menos questionar o porque disso tudo.
Do pouco que consigo enxergar,é um misto de crítica,técnica e criatividade
As vontades explodem dentro do peito,mas o medo e a comodidade inibem sua desenvoltura,inibem a sua formação e ação.

Apostam estão sendo feitas,vamos ver como termina esse jogo...

[Ouvindo "Redemption" do August Burns Red,as 21:43 horas do dia 12 de Agosto de 2009]

Geralmente os questionamentos da vida ocasionados por questões que nos envolve direta e indiretamente.São respondidos,para a nossa preocupação,ira e desespero, apenas depois dos acontecimentos.
No momento nunca entendemos,nunca raciocinamos,nunca tentamos olhar para os lados e muito menos tentamos enxergar lá na frente,o que o futuro pode nos guardar ou oferecer.

Após a noite de turbulenta tempestade,eis que vejo os valentes raios de sol rasgando as nuvens sob o horizonte da alvorada.Trazendo no seu brilho, a esperança de um futuro melhor.
E quando a terra começar a esquentar,e o orvalho subir.Com grande expectativa estarei aguardando o sol urgir.


[Ouvindo "Existence" do August Burns Red,as 22:04 horas do dia 12 de Agosto de 2009]

[Ouvindo "Through Struggle" do As I Lay Dying,as 23:38 horas do dia 10 de Agosto de 2009]

Estou passando por uma intrigante fase na vida. Estou entre a liberdade artística e a anestesia da área acadêmica. Confesso que cada vez mais estou inclinando para a primeira. Uma das coisas que ultimamente me vem á mente é justamente o fato de poder experimentar as possibilidades.

Sim! Possibilidades, até quando e quanto nos permitimos sentir?
E na tentativa de parafrasear "Esquadros" de Belchior,eu percebo muitas vezes (e olha que ultimamente ando prestando muita atenção nas coisas ), que as pessoas conscientemente (inconscientemente) estão literalmente assumindo papeis sociais, representações totalmente pré-fabricadas.

É obvio que devemos ter a noção que determinadas situações exigem posturas diferentes. Mas, o problema que vejo, é que tal fobia social (será que posso assim chamar?) ganha tamanha força que passa a ter vida própria ou imprópria . Sendo assim, permito-me provocar um pouco, e para isso utilizo esse meu singelo espaço neurótico,insano e reflexivo.

A idéia desse texto é justamente ‘brincar com as sensações’, brincar com os pudores, permitir um pouco o choque , a excitação, nem que seja para a negação. Creio que os sentidos estão todos aí, basta apenas exercitarmos os movimentos certos para sempre atualizá-los. No fundo, bem no fundo, mesmo que recusando publicamente, todo mundo gosta da mesma coisa .
[Ouvindo "This is a Goodbye" do Killswitch Engage,as 23:46 horas do dia 08 de Agosto de 2009]

[Ouvindo "Vienna" do The Fray,as 22:00 horas do dia 10 de Agosto de 2009]

Desde o momento que a conheci,a experiência não foi a das melhores.Sempre se mostrava e dizia estar disposta a me ajudar.Para conseguir a minha confiança, dobrava e desdobrava pra me oferecer as melhores oportunidades convidativas que a olhos nús parecia saudáveis chances de um futuro maravilhoso.Mero engano.

A partir que me conheço por gente,noto sua presença determinada no meu encalço.Se arrastando com suas presas e garras na minha sombra.
Ousada,teimosa e determinada em não me deixar seguir o meu rumo conforme o meu nariz aponta.
Influenciando,sussurrando seus estratagemas maliciosos nos meus ouvidos,presenteando meus olhos com cores falsas,e para a minha boca os mais graciosos doces,que após muito deliciar amargam a vida.

É com grande expectativa que anseio o seu fim,e pode ser mais próximo que possa imaginar.

[Ouvindo "Um Par" dos Los Hermanos, as22:21 horas do dia 10 de Agosto de 2009]

[Ouvindo "Never Again" do Killswitch Engage", as 22:15 horas do dia 08 de Agosto de 2009]

Confesso que nunca presenciei em minha vida um cão ficando louco no mês de Agosto.Pois é,adentramos em Agosto,o famoso mês do "Cachorro Louco".Realmente já passamos da metade desse ano,e é com grande expectativa que vejo esses dias passarem.

Finalmente estou na espera de ser chamado para começar a fazer uma faculdade.Pra quem acompanha esse meu pequeno espaço insano de explanações do meu eu,sabe que esta ia ser a última que eu pretendia prestar,e que tinha que ser A VEZ!Que eu tinha que entrar de qualquer jeito,mesmo que "esbarrando na porta",e assim está sendo:
A vontade de estudar existia.Eu tinha muita vontade de quando ver o resultado, ver meu nome em primeiro com a prova toda gabaritada.Mas essa vontade acabou quando eu soube que não era possível saber o que mais ou menos poderia cair na prova,então porque ia tentar estudar o que não ia cair na prova?
A única solução que tinha,era apostar tudo na redação,e apostei.Todo o vocabulário culto,inculto,oculto ou curto,gastei o todo na redação.A confiança foi toda nela,pois na prova eu fui um fiasco(como era previsto).
Passou os dias,e saiu o resultado:Com um total de 100 e mais alguns candidatos inscritos,me classifiquei em 45°.Sendo que apenas 40 eram chamados,ou seja,fiquei para a suplência;E torcia para que pelo menos 5 pessoas desistissem nas cinco chamadas que iam ter.
Até começarem as aulas,eu tinha subido para 41°.Falta apenas uma vaga.E pra ajudar ainda mais,o começo das aulas adiou para o dia 17,e com um possível adiamento para o dia primeiro de Setembro devido a proliferação do Influenza(H1N1),porcamente conhecido como a Gripe Suína.

E enquanto não se define isso,as expectativas só aumentam e continuam...

[Ouvindo "About a burning fire" do Blindside,as 00:18 horas do dia 09 de Agosto de 2009]

[Ouvindo "Never Again " do novo álbum do Killswitch Engage http://www.myspace.com/killswitchengage ,recomendo todos ouvirem.As 19:36 horas do dia 27 de Junho de 2009]

Faz um frio polar lá fora.Uma mistura de vento com garoa,afugentando pra bem longe a idéia de ousar colocar os pés pra fora de casa.Mas como eu já não tinha motivos,ou compromisso pra sair ,o fato do tempo estar assim,é propício pra ficar em casa a base de capuccinos e pão de queijo.Quer saber?É isso que vou fazer!

Exceto pela manhã que saiu um breve e tímido sol,o dia foi nublado.Parecia ainda meio que chocado com a triste notícia do falecimento do rei do pop Michael Jackson.É como se fosse que a "ficha ainda não caiu" sobre tudo que aconteceu.Confesso que ainda estou abalado,apesar que eu não era um grande fã,mas gostava muito do profissionalismo dele.Pra acabar o dia bem, o Corinthians reservamente reserva é derrotado lá na Arena da Baixada em Curitiba.Um "joguinho de comadres",que parecia mais "jogo de várzea" do que jogo profissional.O jurássico peregrino Paulo Baier("Se é Bayer é bom!) bate uma falta indefensável até mesmo se o goleiro titular Felipe estivesse jogando.
Esse negócio do Mano Menezes querer poupar o time inteiro ainda vai dar problemas.Mas enfim,toda a atenção é voltada para quarta feira lá no Beira-Rio em Porto Alegre contra o Internacional.Vamos faturar essa Copa do Brasil Timão!!!

Amanhã é domingo.Dia 28 de Junho de 2009.Estarei prestando mais um vestibular.Na verdade é mais tentar do que prestar.Não sou de tentar prever o futuro,mas se eu não conseguir passar nesse,acredito que nunca mais vou prestar esses negócios.Vou apostar de vez no meu interesse autodidata e tentar na raça,ou como preferem os esforçados,na força de vontade, me profissionalizar naquilo que gosto.
Sendo sincero eu nem peguei pra estudar pra esse vestibular.O desânimo foi total a partir que fui pagar os R$70,00 de inscrição,e quando fui atrás do conteúdo ou matérias que era pra estudar.Eu terminei o ensino médio em 1998,já são onze anos sem saber que é uma equação de primeiro grau,segundo grau,terceiro grau(Nem sei se existem mais tipos de equações).
Apesar que há uns poréns.Através de vestibulandos anteriores bem sucedidos,soube que ninguém estuda para fazer tal prova.Pois quem consegue passar,conta exclusivamente com uma dose de sorte,pois é impossível saber o que vai cair.E não sabendo o que pode cair,o que vai estudar?Bem,vamos ver como termina essa história.

Mas nem tudo são más notícias.Na base da curiosidade e criatividade,após um tempo ralando e queimando neurônios,acredito que finalmente concluí o logo do Prece(minha banda):
PERFIL ORKUT:

http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=6030078857671478509

COMUNIDADE DO ORKUT:

http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=56867054

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FOTOLOG:

http://www.fotolog.com/precemetalcore

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PUREVOLUME:

http://www.purevolume.com/precemetalcore

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FLICKR:

http://www.flickr.com/precemetalcore

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E-MAIL P/ CONTATO

precemetalcore@gmail.com

FONE:

(19) 91354955 (Falar com Japa)
(15) 91617310 (Falar com Japa)
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Prestigie a cena e as bandas independentes ! Compareça e vá aos shows !!!!!!!

[Ouvindo "Lost" do novo álbum do Killswitch Engage.Recomendo mais uma vez que ouçam,pois está fantástico. ( http://www.myspace.com/killswitchengage) ,as 20:14 horas do dia 26 de Junho de 2009)

[Ouvindo "Ghosts of War" do Slayer interpretado por Hatebreed,as 16:45 horas do dia 11 de Junho de 2009]

A chuva de ontem previa que hoje ia ser um dia calmo.
Feriado nacional,a maioria do povo "coçando" em casa,temperatura baixa e garoa lá fora o dia todo.São os dias típicos de inverno.
Pra quem me conhece,sabe como eu temo essa época do ano.É a época que minha imunidade respiratória cai muito,e a tendência de problemas respiratórios me atacar é muito grande,e sendo assim,é uma sequência de idas ao médico,e seguir a risca alguns protocolos que inclue injeções,inalações,xaropes e outros tipos de remédios pra problemas brônquios-respiratórios.Resumindo:foda demais!

Cabelo desarrumado,pijama,folhas de desenhos,livros espalhados,cd's aqui e acolá,a tv ligada,as caixinhas de audio do pc pulando com o som porrada que está tocando,o sinais de alerta do msn bipando...
Na cozinha o clima parece melhor.O cheiro do chá e do capuccino bem quentinhos,acompanhados de um bom pão de queijo fresquinho...

Cotidiano de um dia de inverno...

[Reconheço que ficou uma merda isso aqui,mas dêem um desconto,estou doente]

[Ouvindo "I'm in Pain" do Obituary interpretado por Hatebreed,as 17:24 horas do dia 11 de Junho de 2009]

[Ouvindo "Between Angels and Insects" do Papa Roach,as 17:17 horas do dia 23 de Maio de 2009]

Já reparou como certas coisas são iguais a muitas outras coisas?
Não é necessário ser um desocupado pra "cuidar da vida dos outros".Pois apenas observando mesmo que seja de uma forma bem desprentensiosa,é impossível não notar as "modinhas" de hoje.
E a cada dia surge uma nova:modinhas simples,difíceis,frescurentas,extravagantes,passivas,prejudiciais.É modinha pra todo tipo de raça,cor e credo.E moda pra todo gosto.De uns tempos pra cá notei mais uma:a modinha heróica!A de ser ou de mostrar como é ser ou o que é um herói de verdade.É a modinha da supervalorização da aparência.
Modinha que a sociedade ensina que,para uma pessoa ter sucesso,você precisa ser diretor(a) de uma multinacional,ter carro importado e viajar de primeira classe.E o mundo define que são poucas que deram certo.
Grande loucura!Pois para cada diretor,há milhares de funcionários que não chegaram a ser gerentes.E essas pessoas são tratadas como uma multidão de fracassados.
Quando olha para a própria vida,a maioria se convence que não valeu a pena,porque não conseguiu ter o carro mais bonito e esportivo do ano,e nem a casa maravilhosa dos sonhos.

Pra mim,é importante que o filho da moça que trabalha na minha casa,possa se orgulhar da mãe.O mundo precisa de pessoas mais simples e transparentes.
Os heróis de verdade são aqueles que trabalham para realizar os seus projetos de vida,e não para impressionar os outros.
São pessoas que sabem pedir desculpas e admitiram que erraram.

Precisa citar exemplos?
Pais que,sob condições totalmente adversas criam uma família.Isso é heroísmo.
Pessoas que não escondem suas raízes,como canta o rapper Marcelo D2 em uma música para o jogador Ronaldo:

"Eu nasci no Rio de Janeiro,alô...alô Bento Ribeiro,minha área,eu sou Ronaldo!"E quando não acontece isso,o resultado é um mundo de depressão,doença que acomete mais de 10% da população americana.Em países desenvolvidos,o suicídio por depressão mata mais que o homicídio.

Porque tanta gente se mata?
Supervalorização das aparências,a modinha do heróismo doentio.Que acomete a mulher quando a mesma não ama mais o marido,e mantém o casamento.Ou o homem que passa décadas em um emprego,que não o faz sentir realizado,mas o faz sentir seguro.
Quais são os resultados?
Paranóia e depressão cada vez mais precoce.Já ouviu falar que até crianças atualmente tem depressão?
Também pudera,o pai quer preparar o menino para o futuro e mete o menino em aulas de inglês,informática e mandarím.A criança não chega a adolescência e a depressão começa dar o ar de sua "graça".A única coisa que prepara uma criança para o futuro,é deixá-la ser criança.

E com a idéia estúpida de preparar os filhos para o futuro,os malucos dos pais estão roubando a infância dos filhos.Que futuramente serão adultos estúpidos e terão discursos hipócritas.Aliás,a hipocrisia já faz parte do mundo corporativo profissional e acadêmico.

Resumindo tudo,muitos classificariam os requisitos da supervalorização da imagem pra ter uma auto-estima.
Podemos considerar como apenas uma mera alto-estima,e não como a verdareira auto-estima.Se eu preciso que os outros digam que eu sou melhor,minha auto-estima está muito baixa.
Antes o ter,conseguia substituir o ser:
O cara mal-educado dava uma gorjeta alta para conseguir o respeito do garçon.
E hoje,como as pessoas nãoo conseguem ser e nem ter,o objetivo da vida se tornou parecer.
As pessoas parecem que sabem,parece que fazem,parece que acreditam.E são muitos poucos que confessam que não sabem.

Porque a necessidade de ser perfeito em tudo e valorizar a aparência?
Vazio!Essa é a resposta.Tudo vem do vazio que sentimos e a gente continua valorizando os heróis:

"Quem vai salvar o Brasil?Lula!" "Quem vai salvar o time?O técnico!" "Quem vai salvar o meu casamento?O terapeuta!"
O principal problema é que eles não vão resolver nada.

Assim dizia o sábio:"Quando você quiser entender a essência do ser humano,imagine a pessoa mais poderosa da terra tendo uma crise de diarréia em pleno jantar de gala em um dos seus maravilhosos castelos.Até eles tem diarréia".
E não só isso,com certeza eles já tiveram dores de dente,já chorou de tristeza,e já fez coisas que não deram certo.

"A gente tem que parar de procurar ou de querer parecer o herói,pois quando o mesmo não segura a onda,todo mundo o acha um fracassado.

Nós não somos heróis,e nem super-fracassados.Nós erramos,acertamos,temos dias de alegrias e de tristeza.E não há nada de errado nisso.

A sociedade teima e erra em tentar definir o que é certo as suas loucuras:
Instituir que todos têm que ter sucesso,como se eles não tivesse significados individuais.Ter de estar feliz todos os dias.Tem que comprar tudo que puder,o consumismo absurdo.Você tem que fazer as coisas do jeito certo.
Jeito certo não existe,não há um caminho único para fazer as coisas.As metas são interessantes para o sucesso,e não para a felicidade.E a felicidade não é uma meta,é um estado de espírito.

[Ouvindo "Cable Car" do The Fray,as 18:57 horas do dia 23 de Maio de 2009]

[Ouvindo "Get Some" do Chevelle as 17:44 horas do dia 20 de Abril de 2009]

?!?!
Correntes de informações aqui e acolá.Boas ou ruins,geram os mais diversos tipos de sentimentos consequêntes dessas informações.Idéias explodem e ecoam nos quatro cantos da mente.É hora de sair da estagnação,é hora de agir:mãos a obra!

Mas a pergunta mais correta seria como agir e o que fazer?
Eu não sei o que escrever. Aliás, não sei escrever. Acredito que esse seja o maior problema que eu tenho: não consigo me expressar verdadeiramente através dos textos,desenhos,música ou qualquer tipo de arte que tento fazer.

Mas ao menos devemos tentar:
Para mim torna-se complicado falar sobre tal ato. Escrever, é algo tão complexo, como poderei eu expressar por simples palavras o que sinto ao faze-lo?

Sinto-me livre quando o faço, sinto uma enorme liberdade invadir-me o corpo assim que me começo a deixar levar pelas palavras.Muitas das vezes, quando tudo me parece virar as costas, escrever torna-se a única solução.
Sinto necessidade de escrever quando sinto uma imensa felicidade dentro de mim, da mesma forma, sinto também necessidade de escrever quando me sinto em baixo, quando nada parece fazer sentido.

Escrever para mim, não é um simples ato, um simples passatempo. Escrever para mim é uma necessidade, uma forma de expressão, uma forma de desabafar.
Deixo-me levar pelas letras, pelas palavras, e escrevo. Escrevo tudo o que sinto, todos os meus pensamentos, todas as minhas opiniões, tudo o que me vai na alma.

Escrever tornou-se para mim algo único, algo inexplicável.
Por mais que quizesse definir um ato tão maravilhoso, tão complexo e ao mesmo tempo tão simples não conseguiria. Não existem palavras suficientes para o fazer.E sim, viver ao sabor das palavras, torna tudo mais fácil.

Queria tanto falar muitas coisas, tantas coisas que, quem dera, pudessem mudar o mundo, que nem os heróis dos grandes filmes e histórias fazem... Queria poder fazer crianças sonharem, pessoas sentirem... Queria poder fazer algo diferente na vida de tanta gente, sendo que eu só consigo falar algo sóbrio quando estou bêbado[Infelizmente ou felizmente eu nunca fico bêbado]. Queria que as pessoas me enxergassem, não como um a mais no mundo, mas como um mundo a mais em suas vidas.Fazer com que as pessoas cheirassem o odor de flores que sai do meu coração.

Queria, assim, poder usar mais que um "se foder" para expressar o ódio que sinto, mas queria expressar com o menos possível o amor que tenho. Se as pessoas olhassem pra mim da mesma forma que eu olho pra elas, elas saberiam que isso aqui não é mais um pequeno texto de um blog qualquer,ou uma arte ou tipo de expressão, mas sim, que isso é parte de uma vida a qual elas nunca imaginariam que existisse. Em suma, sou frustrado em saber que falta muita coisa pra que essa vontade se manifeste - a de ser alguém?, não[frisando o início]... a de saber escrever.

[Ouvindo "Horizon" do Parkway Drive as 18:02 horas do mesmo dia de início]

[Ouvindo "Conversas de Botas Batidas" do Los Hermanos, as 22:00 horas do dia 13 de Março de 2009]

É estranho um tema desse porte aqui não?
Sim,e ainda mais pra quem conhece o ogro que aqui escreve essas linhas.

O amor...
....a cada dia que passa,tenho uma convicção do que realmente possa ser isso.
E toda vez que penso sobre isso,acredito que o amor não consiste em uma auto-realização-satisfação sentimental.E sim fazer que,com que a outra pessoa,a pessoa amada se sinta feliz independente das circustâncias.

E nesse amor,eu vejo similaridades com o amor de Cristo.O amor ágape,que se dá sem interesse,sem querer nada em troca.Que se dá por apenas fazer o próximo feliz.

[Ouvindo "Dark Signs" do In Flames,as 22:06 horas do mesmo dia de início]

[Ouvindo "I Can't Rain Everyday" do POD , as 23:52 do dia 06 de Março de 2009]

Essas frases poderiam começar exalando raiva e rancor, e todos os diversos tipos de pensamentos negativos que existem.Mas contradizendo a ocasião e para a surpresa ou estranhamento de pessoas,o regozijo é dantesco.Chega a ser espantoso e surpreendente.

Eu acredito que,em toda confusão,em todo problema,em toda turbulência,em toda briga ,em toda tempestade e nas piores coisas que possam acontecer..São possíveis encontrar coisas boas,peneirar as mazelas e tudo aquilo que é ruim,e levar a risca e fazer mesmo valer a pena uma das máximas de Paulo : "reter o que é bom".
Mas isso só pode acontecer quando há um consentimento das duas partes,pois "quando um não quer,os dois não fazem".
E quando o outro ser ignorantemente e hipócritamente não quer,eu literalmente dou a descarga!Desça,pois digo tristemente que, o esgoto é o seu lugar.

Banheiro liberado,o próximo pode usar!